Tendo aquela conversa difícil

Veja também: Comunicação em situações difíceis

No centro de toda conversa bem-sucedida está o fluxo livre de informações relevantes.

como ter uma autoestima saudável

Joseph Grenny (conversas cruciais)

Confrontar as pessoas em questões difíceis é o mesmo que ter um tratamento de canal em nossa lista de coisas que odiamos fazer. A maioria das pessoas não gosta de confrontar os outros e quase todos não gostam de ser confrontados. Só o pensamento de confronto pode despertar memórias de infância de disciplina desagradável por parte de pais e professores. Temos a tendência de ter medo de voltar para aquela criança que está sendo admoestada (e até mesmo punida) por seus crimes.



Como tendemos a temer essas conversas cruciais, que podem reparar problemas inflamados, preferimos evitá-las por completo. Encontramos outras maneiras de resolver o assunto e evitar a necessária conversa face a face.

  • Enviamos e-mails
  • Deixamos mensagens de voz
  • Enviamos mensagens de texto
  • Mudamos de assunto
  • De repente, lembramos que esquecemos de fazer algo e pedimos licença para cuidar disso.

Inteligencia emocional não significa meramente 'ser legal'. No momento estratégico, pode exigir não 'ser legal', mas sim, por exemplo, confrontar alguém sem rodeios com uma verdade incômoda, mas consequente, que eles têm evitado. ”

- Daniel Goleman , Trabalhando com Inteligência Emocional

Evitar essas discussões necessárias pode parecer trazer alívio e diminuir nossos níveis de ansiedade, mas tudo o que realmente faz é varrer o problema para debaixo do tapete e deixá-lo lá para ressurgir mais tarde, talvez com implicações ainda mais sérias. A experiência mostra que aqueles que regularmente enfrentam os problemas de frente e os confrontam são mais eficientes na correção de problemas, construindo relacionamentos e equipes saudáveis ​​do que aqueles que não conseguem enfrentá-los e geralmente são melhores em fazer as coisas.


Por onde começamos e como nos confrontamos?

Steven Covey disse: ' O principal é manter o principal como o principal. 'Em seu livro, A velocidade da confiança, O comportamento # 8 (pp. 185-191) é:

Confrontar a realidade

  • Leve os problemas de frente, até mesmo o ' indiscutíveis '
  • Aborde as coisas difíceis diretamente.
  • Reconheça o não dito.
  • Lidere corajosamente uma conversa
  • Remova o ' espada de suas mãos. '
  • Não fuja dos verdadeiros problemas
  • Não enterre a cabeça na areia

Portanto, nosso primeiro trabalho é focar no problema. Lembre-se de que não estou sugerindo que vamos até a pessoa com um (proverbial) taco de beisebol. Precisamos buscar um propósito mútuo e respeito mútuo. Devemos tentar ficar ao lado da outra pessoa (ou pessoas) e olhar para a situação do seu lado da mesa. O objetivo deve ser resolver o problema em espírito de equipe.

A chave aqui é que precisamos estar 'do lado deles', caso contrário, nossas palavras podem parecer manipulativas ou artificiais. Não basta acreditar que estamos do lado deles; eles realmente precisam sentir que somos. A palavra 'confronto' significa 'virar o rosto para' e é isso que devemos fazer. Devemos nos esforçar para ser autênticos, deixando-os saber que estamos interessados ​​em examinar o problema juntos.

Prepare-se para o Diálogo

Antes de ter uma conversa crucial, é melhor verificar primeiro nossos próprios motivos. Não entre na conversa com bagagem emocional. Devemos assumir nossa parte na situação e nos desculpar pelas áreas em que podemos ter contribuído para o problema e continuar com o problema. É bom tirar a proverbial 'trave' de nosso próprio olho antes que possamos ver bem o suficiente para ajudar a pessoa que estamos confrontando a tirar o 'cisco' de seu olho. Claramente, a partir dessa famosa citação, podemos ver que a maior parte da responsabilidade está sobre nossos ombros.

'Não confronte alguém se você deve um pedido de desculpas primeiro'.

Esclareça o problema e mantenha o foco

No livro deles Como ter aquela conversa difícil, os autores Dr. Henry Cloud e Dr. John Townsend discutem a necessidade de se ter uma ideia clara sobre o problema. Eles destacam três etapas:

  1. Tenha uma ideia clara de qual é o problema e deixe-o o mais claro possível para a outra pessoa.
  2. Esclareça como o problema afeta você ou qualquer outra pessoa afetada.
  3. Seja claro sobre quais mudanças precisam acontecer

Qual é o foco da conversa crucial e qual é o objetivo? Se necessário, podemos escrever o que queremos dizer para eliminar quaisquer problemas e permanecer no caminho certo. Vamos nos certificar de que sabemos o que queremos realizar para evitar ser sugados para os campos minados dos jogos emocionais e do drama. Sempre haverá o risco de ser desviado para discussões não relacionadas ou improdutivas, por isso precisamos estar preparados para voltar e redirecionar a conversa para o foco principal.

Mantenha a segurança

Devemos fazer o nosso melhor para ser corteses e compreensivos, sem ceder à chantagem emocional. Esteja preparado para coisas como sarcasmo, projeções, culpar outras pessoas ou situações, o tratamento silencioso, o mau humor ou o afastamento da conversa. Quanto mais nos certificamos de que nossa abordagem é segura e não agressiva ou emocional, melhores são as chances de um resultado positivo. Quando estiver em dúvida, erre do lado da graça, em vez de martelá-los com a verdade.

Uma maneira excelente de fazer a pessoa se sentir segura é perguntando questões em aberto e mostrar interesse por eles e por suas preocupações. Perguntas, feitas com espírito e tom adequados, podem construir pontes e reduzir a atitude defensiva.

Esqueça o 'Deveria'

Embora não haja nada de errado com a palavra 'deveria', muitas vezes pode ser interpretada como uma obrigação ou parecer um julgamento. O contexto é tudo. Se alguém está pedindo conselho, usar 'deveria' pode ser mais bem aceito do que se estivermos sendo confrontados por um comportamento problemático. E usar 'deveria' no pretérito, 'deveria ter', por exemplo, pode fazer a pessoa se sentir mal consigo mesma. Não há nada que eles possam fazer sobre seu passado, então dizer a eles o que deveriam ter feito é contraproducente.

Seja específico

Ser específico envolve tanto o que precisamos evitar quanto o que devemos nos esforçar para fazer. Declarações gerais abrangentes usando 'sempre' e 'nunca', além de provavelmente serem falsas, não fazem nada para ajudar a pessoa a se sentir parte de uma equipe com você. A rotulagem também deve ser evitada pelas mesmas razões. Ambas as táticas nos desviam do foco da conversa e não fornecem à pessoa que está sendo confrontada qualquer informação útil sobre como corrigir o problema.

Ser específico também significa ser intencionalmente específico sobre como percebemos o problema e quais mudanças queremos que aconteçam. Expectativas claras trazem uma compreensão clara do que precisa ser feito e podem fornecer a base para a mudança.




Sobre perdão, reconciliação e confiança

É importante compreender o significado e o papel de cada um para que não tenhamos expectativas irrealistas ou criemos mais conflito.

O livro ' Como ter aquela conversa difícil 'nos dá algumas definições (p. 75):

  • O perdão tem a ver com o passado. O perdão não é segurar algo que alguém fez contra eles. Basta um para oferecer perdão.
  • A reconciliação tem a ver com o presente. Ocorre quando a outra pessoa se desculpa e aceita o perdão. São necessários dois para se reconciliar.
  • A confiança tem a ver com o futuro. Trata-se tanto do que você corre o risco de acontecer de novo, quanto do que você vai se abrir. A pessoa deve mostrar por meio de suas ações que é confiável antes de você confiar nela novamente.

Delinear entre o perdão e a confiança evita que a outra pessoa conclua que você está se apegando à ofensa e traça uma linha na areia entre o passado e o futuro (com um novo começo):

Mantenha o futuro claramente diferenciado do passado.

O perdão e a reconciliação não exigem que continuemos no relacionamento. Às vezes, um funcionário problemático terá de ser dispensado. Às vezes, uma amizade terá que ser encerrada. E, se quisermos continuar com o relacionamento, nossa confiança dependerá do compromisso da outra pessoa com a mudança e de nossa disposição de correr o risco de confiar.

Às vezes não sai como esperado

Porém, esteja ciente de que nem todas as conversas cruciais ocorrerão tão bem quanto o esperado. Às vezes, há questões de caráter que precisam ser resolvidas antes que o problema principal possa ser abordado. Às vezes, pode haver resistência. Cloud e Townsend em Como ter aquela conversa difícil (pp. 159-161) oferecem os seguintes exemplos de resistência:

  • Atacando você por trazer o problema à tona
  • Justificando seu comportamento e reduzindo sua própria responsabilidade
  • Minimizando o problema
  • Culpar uma fonte externa
  • Negação (que o problema existe)
  • Falha em ver que eles são responsáveis ​​pelo problema

Nestes casos, pode ser necessário abordar primeiro essas questões (caracteres). Às vezes, são necessárias várias etapas para chegar à etapa um. Você precisará voltar e, no amor, enfrentar o comportamento de resistência. Ouça, mas não se desvie ou seja sugado pelo drama. Esteja pronto para assumir sua parcela de responsabilidade, mas não assuma a deles. Várias reuniões podem ser necessárias para superar esse obstáculo e persistência e paciência serão seus aliados. Pode ser que você precise aplicar as consequências se nenhuma mudança for prevista ou vista. Se você recuar e ceder, provavelmente terá que voltar à estaca zero.


The Takeaway

O confronto é uma parte necessária para manter relacionamentos saudáveis ​​e não deve ser evitado. Tudo se resume a como dizemos o que precisamos dizer. Falar a verdade com amor e espírito de reconciliação aumentará as chances de um resultado positivo. Paciência, persistência e foco devem ser seus aliados em qualquer conversa ou série de conversas difíceis.

Tenha um ótimo dia!


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